#55 Jak Peršan o koberec přišel

#55 Jak Peršan o koberec přišel

 

 * Gumový Titanic * Neúspěšná noc * Zaručené balící hlášky * Prázdná šrajtofle * Feťáci sobě * Ohořelý filtr * Smíšek * Ztráta kytičky * Týrání lesních borůvek *

 

 

Tak, jak někdo jezdí na dovolenou do Chorvatska, tak kreativní tým webu Fakt nekecám na dovolenou nejezdí. Ale abychom prázdniny netrávili pouze na zahrádkách přilehlých restaurací, rozhodli jsme se utvořit tým 6-ti nezkušených vodáků (a vodaček) a vyrazit na nějakou českou řeku, kterou jsme ještě nikdy nesjížděli. Pro tuto adrenalinovou cestu jsme zvolili Ohři a jako nejďábelštější dopravní prostředek, který nás napadl, jsme vybrali šestimístný gumový Titanic zvaný “Colorado”.

První neúspěšnou noc strávenou na místní diskotéce s názvem “Místní Disko” v Kynšperku nad Ohří, kde jsme se snažili oslovit tuzemská děvčata (ne)osvědčenými balícími hláškami typu: “Ahoj Kynšperky, máte sexy šperky”, bych rád přeskočil a pokračoval dalšími nemilými situacemi, které se udály poslední den zájezdu (tudíž den druhý).

Ráno jsme se probudili s téměř prázdnými peněženkami a i přesto, že nejbližší bankomat nás čekal až v cílové lokalitě vzdálené 30km, nám nic nebránilo se ještě před začátkem plavby pozoruhodně zlískat.

Po 30 minutách plavby jsme usoudili, že by bylo rozumné zastavit u pochybného lesního stánku s ještě pochybnějším výčepním, který pivo čepoval ze stanu. Při dotazu, zda nám natočí pivo ochotně odpověděl, že jedině, když si s ním “píchneme marihuanu”. Jelikož jsem nikdy před tím takhle nefetoval, ve vší opilosti jsem zatoužil zažít stav “zkouřený” a nadšeně jsem jeho nabídku přijal.

Po ubalení džojntu jsme si přirozeně stoupli do kolečka, že dáme kolovačku. Poté, co mi místní šohaj podal tu zapálenou drogu, nadšeně jsem nasál a kamarádům poslal ohořelý filtr.

Ve chvíli opětovného nalodění se do raftu, kouzelná cigareta začala účinkovat (škoda, že jsem byl kormidelník). Když jsem z nepochopitelných důvodů dostal záchvat dvacetiminutového smíchu, kdy jsem se bezmezně smál vodě, jak šplouchá o loď a podobným humorným situacím, byl mi Vojtěchem odebrán post kormidelníka a já se tak mohl bezpečně odebrat do říše spánku.

Této situace se rozhodl záškolník Říha s komplicem lesním ovocem Borůvkou zneužít a připravit mě o to nejcennější, co jsem měl! Ano, o můj pravidelný obdélník pravého perského koberce na mé hrudi!

Během toho, co mě zlá modrá lesní kulička držela pádlem, šotek herecká uchopil růžovou dámskou žiletku nejmenované značky, z hygienických důvodů ji vypláchl v Ohři a bez jakéhokoliv zjemnění pokožky pěnou na holení mi mezi ňadry vyholil skrze celý obdélník krvavý pruh!!!

Díky této teenagerovské nedomyšlenosti jsem samozřejmě musel mít v těch 56 stupních na sluníčku tričko, protože jsem bez něj vypadal jako transsexuál s opálenou podprsenkou!

Následující 4 týdny jsem při každém podrbání neuvěřitelně svědícího hrudníku přemýšlel nad nejdrastičtějšími způsoby zavraždění násilníka Vojty (půllitrem od nealka) a exparťáka Borůvky (zašlápnutím)!

/Štefi/

Sdílejte nás dál:

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *

Můžete používat následující HTML značky a atributy: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>